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第14章 是我陷进去了

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    我在洗漱间里愤愤地刷着牙,反思着自己昨晚的行为,顺便也思考了一下我做出这些事的原因。

    昨天的种种,归根结底,就是因为我为了迎合他的喜好故意给自己打造了一个淑女人设,但人设崩塌了,我很难过,觉得真实的自己,他会不喜欢…

    那次在鬼屋,我和他抱在一起,我的心差点没从嗓子眼里跳出来…

    我每天都很期待和他见面……

    好歹我也是看过这么多年小说的,这么一捋,再一延伸,我终于明白,我对他的好感,在我不知道的情况下,转变为了喜欢。

    那么问题来了,如果他是我男朋友,我昨晚的行为顶多算是一个不会体谅男朋友的作精女朋友,只要男生不介意,没人可以说我什么。

    可是关键就在于,他不是我男朋友,他甚至都不一定喜欢我,我昨晚的行为,属实是很过分,说是茶里茶气都不为过。

    作为一个东北姑娘,我自认为我是爽朗且有分寸的,但我突然做出了这么没边界感的事,我不知道有多难受,我开始陷入无限的懊恼与反思中。

    我不仅大晚上的打扰人家,还说了那么多不该说的话,让别人承受着我的负面情绪,许星朗没有挂我的电话,那是他有涵养。

    而且,光我记着的那几句话,就已经很越矩了,可以说,我把我心里那点不成熟的非分之想吐露了个干干净净,我以后哪还有脸见他!

    我的烦躁情绪达到了顶峰,手劲也大了不少,还一直刷同一颗牙,一不留神,牙刷戳到了牙龈,出了点血。

    我忙收手漱了漱口,慢慢地把其他牙刷完。

    用凉水洗了把脸,我也冷静下来了。

    既然事情已经发生了,我再怎么懊恼都没用,想一想怎么解决才是我现在应该要思考的事。

    首先,肯定是要道歉的。

    我伸手去摸手机,没摸到,想到刚刚随手扔在床上没拿过来,我又没了打电话的勇气。

    我看着镜子里的自己,像只泄了气的皮球,怎么看怎么不顺眼,忍不住骂着自己,

    “道个歉而已,哪那么费劲,有什么难的。”

    趁着这股勇气,我连洗漱盆都没拿就冲回了寝室,爬上了床。

    手机没电了?没关系,充上;

    充电有点慢?没关系,我等。

    一分钟,两分钟…

    电量格刚刚跳到1%,我就开了机,找出通话记录上的第一个,打了过去。

    电话接通的那一刻,我手都是抖的。

    许星朗那边有着若隐若现的音乐声,他似乎是在外面…我的心猛的颤了一下。

    我刚刚光顾着给自己打气,忘记考虑许星朗有没有时间接我电话了。

    我小心翼翼道:“学长,你现在有空吗?”

    “我有,你说吧。”许星朗的声音还是那么温柔轻快,没有很冷漠,我微微松了口气,看来他还没有那么生气。

    “昨天晚上…”我很是着急地开了个头。

    而后,我快速地组织了一下语言,“昨天晚上真的很抱歉,那么晚还打扰你,还跟你说了那么多不合适的话,我昨天喝多了,我说的那些话都不是真心的,你千万别放在心上!”

    尤其是能听出我非分之想的那几句。

    许星朗没有回答我,反而问了我一句,“你还记得你说过什么吗?”

    我点了点头,随后又意识到他看不到我点头,于是改为,“记得一点点,就一点点。”

    “那你还记得我说过什么吗?”

    我干笑了两声,这个……不记得。

    我真的不记得。

    许星朗闻言轻轻笑了笑,“没关系,你也没说什么,没打扰到我。”

    他越绅士,我就越愧疚,“真的非常不好意思,我下次不会这样了。”

    “你还想有下次?”许星朗打趣道。

    我忙改口道:“不不不,没有下次,我知道我酒品什么样了,不会再喝了。”

    许星朗又笑了一声,“跟你开玩笑的,女孩子喝点酒没什么,但你一定要保证你身边有你信任的人陪你,如果没有就别喝了,不安全,知道吗?”

    我乖乖地应和着。

    “我还有点事,先不跟你说了。”

    “好。”挂了电话,我才松了一口气,准备下床吃点早餐。

    我一条腿刚搭上扶梯,就看见江雪笙咬着个包子,许梨咬着豆浆的吸管,两人像是石化了一样一动不动,四只眼睛直勾勾地盯着我。

    “你们…干嘛这么看着我?”

    许梨把吸管从嘴里拔出来,一脸的不可置信,“你和他说话怎么这么乖啊,这不像你啊。”

    “就是就是,我宁哥和我说话从来没这么温柔过。”

    许梨放下手里的豆浆,无奈地摇摇头,“啧啧啧,爱情的力量。”

    江雪笙学着她,“唉,爱情啊。”

    两个人你“啧”一下我“唉”一声,叹的我鸡皮疙瘩掉一地。

    “你们够了奥,什么爱情不爱情的。”我嘴上反驳着,但实际上越说越心虚,毕竟,我的心思确实不纯粹。

    而且她们不说我都没发现,原来我和他说话,还会不自觉地放柔语气。

    肚子已经开始叫第二轮了,我选择暂时抛开那些想法,从床上往下爬,落地的一刹那,我想起了被我遗忘在大明湖畔的洗脸盆。

    我在她们意味深长的目光中撒腿而去,走路时带起的风还吹起了许梨的刘海。

    门关上的一刹那,我听见许梨在我后面喊着,“给你带早餐了,赶紧回来吃!”

    我收回我前进的脚步又后退了两步,扒着门框探出了头应了声“好”,随即离开。

    吃完了我最近的新宠豆沙包,喝完了一整杯豆浆,我心满意足地打了个饱嗝,算了算昨晚的酒钱饭钱加今早的早餐钱,一并给她们转了过去。

    手机还没放下,另一条微信飘了进来。

    许星朗:刚出炉的蛋糕,下来拿。

    配图,是我最喜欢的巧克力蛋糕。

    我只迷茫了两秒便了然。

    这是在兑现昨晚的承诺呢。

    我不太好意思见他,但是不见,又显得我太把这件事放在心上,有些欲盖弥彰,不利于他忘掉这件事。

    于是我对着镜子拢了拢我的秀发,在睡衣外面套了个外套,下楼了。

    我尽量装作十分自然的样子,淡定从容地走了过去,但站在他面前那一刻,我还是紧张的不得了。

    得,吃了几天安心饭,一朝回到解放前,我现在的状态,都不如我第一次见他时淡定。

    我接过那个蛋糕,摸了摸袋子,确实还热着。

    从刚刚我给他打电话到现在,最多二十分钟,所以说,我打电话的那个时候,他是在排队给我买蛋糕?

    怪不得他打电话的时候还有音乐。

    想到这,我的心情更复杂。

    他对我这么好,很难不心动,就像许梨说的,好感是有机会变成喜欢的,可是人家的好感还没变成喜欢,我自己先陷进去了,我的处境很被动。

    况且,我很有自知之明,他又高又帅又优秀,我,除了个子高一点以外,可以说是一无是处,毫无优点。

    我,配不上他。

    我意识到我的表情有些扭曲,宛如吃了坨翔,忙借口是太阳太晒,晃的我睁不开眼睛。

    但天不遂人愿,我刚说完,就发现方才还那么明媚的大太阳不知什么时候躲进了云层里,留下一脸憋屈的我,对着一脸玩味的他。

    我干笑了几声,“现在不晒了哈。”

    许星朗低头笑了笑,“快回去吧,一会蛋糕该凉了,趁热吃。”

    哎嘿,就喜欢你这股子善解人意的劲儿。

    我像是得到了玉皇大帝的特赦令,如释重负,脚底下更像是抹了油,在他话音刚落的那一刻,就挥手告别溜回了寝室,临走前还不忘说一句,“谢谢你的蛋糕。”

    我再次一口气上了5楼,关上了寝室的门,整个人靠在了门上。

    半分钟后,我回神,把蛋糕放在我的桌子上。

    鬼使神差地,我走到了阳台。

    许星朗还没走,甚至抬着头,精准地找到了我们寝室所在的窗户,向我挥了挥手。

    许是我新配的眼镜太清楚,明明身处5楼,我却还是看清了他那在阳光下异常灿烂的笑容。

    是的,我刚回来,太阳就从云层里出来了。

    我下意识地想转身往屋里冲,但我的理智让我留在了原地。

    他都看见我了,不打声招呼就走不礼貌。

    况且,我私心上也不是很想走,于是我停了下来,也招了招手。

    见我挥了挥手,许星朗才转身离开。

    我目送着他的背影,久久不想转身。

    他似有所感,一边走,还一边回头。

    也不知道是不是我的错觉,我觉得他离那么远,还是一眼就看到了站在阳台边的我。

    许梨扔完垃圾回来了,见到桌子上的蛋糕,还调侃我,“男朋友送的?”

    我从阳台走出来,苦笑着,“你别瞎说,我们不可能了。”

    我瘫坐在椅子上,有点落寞,有一搭没一搭地描着包装袋上的logo,

    许梨微微皱了皱眉头,“他说的?”

    “没有没有,是我自己想的。”我赶忙为他辩解道。

    是我自卑敏感又玻璃心,是我想太多。

    我叹了口气,超级沮丧地趴在了桌子上,闷闷道:“昨天我闹了那么一通,本来希望就小,这下咋还有可能了嘛。”

    我话音刚落,江雪笙推门进来,情绪很激动,“哎我去,厕所又停水了,上个厕所跟开盲盒似的…”

    话说了一半,见屋子里气氛有点低沉,她觉得不太对劲,止住话头走过来,视线在我和许梨之间扫射了一圈,确认低气压来源于我,微微俯身道:“宁哥你咋了?”

    我刚想说没什么,就看见许梨拍了拍江雪笙的后背,对我说,“宁宁,你们是不是有什么误会啊,他昨天在电话里可没这么说过,你怎么会这么想?”

    误会?

    哪有什么误会,电话是我打的,话是我说的,还能有什么误会。

    不过他还说了别的…

    我想到了许梨开着免提的那段,但我后来实在是太困了,什么都没听见,“他说什么了?”

    “他就说…算了你还是自己问他吧。”

    我点点头,意识到自己已经把负面情绪传染给了别人,我连忙活跃着气氛,“好了好了,我好了,咱们吃蛋糕吧,这家蛋糕很好吃的!”

    说着,我把蛋糕袋子打开,发现不仅有一个巧克力蛋糕,还有一大包酥皮泡芙,也是我喜欢吃的那款。

    我正纳闷许星朗怎么买这么多,袋子底部的一张卡片吸引了我的视线。

    我把卡片扣出来,上面的字迹有点眼熟,像是许星朗的!

    卡片中间写着:昨天刚好有点失眠,听着你的呼吸声睡的很香,给你买了你爱吃的泡芙,就当作报销你昨晚的流量吧。

    流量…

    我后知后觉地拿起手机,查了一下通话记录。

    最近几天,我和许星朗只有今天上午通过一次电话,上一次打电话,还是半个月前,我刚拿到他手机号时的那次试验。

    我又去查了流量记录,好家伙,昨天一天用了12G的流量。

    关掉手机,我不禁庆幸,还好我流量够多,还好我没有打电话,不然我现在可能已经停机了,还欠下了几百块的电话费,直接人财两空。

    不过他为什么不给我挂断呢,他要是给我挂断了我可能就不会……

    想到这,我脑子里突然回想起一个画面。

    我去睡觉前,似乎威胁了许星朗一句,“你不许挂断啊,你明早要和我说早安的,你要是挂断了,我就…我就挠你!”

    ……

    我以前怎么没发现我这么蛮不讲理呢,我就喝个酒,我脑子里的天使就不要我了呗,恶魔占据了呗,净干那不值钱的事。

    完了,彻底玩完了。

    好在,我还有蛋糕。

    我把叉子拿出来给许梨和江雪笙一人分了一个,然后把蛋糕和泡芙均匀地分成三等份,“来,吃。”

    一边往嘴里送着蛋糕,我一边思考。

    其实整件事中,我一直犯了个错误。

    我不应该为了迎合别人而压抑自己,哪怕那个人是我喜欢的人。

    如果我一开始不为了迎合他给自己立人设,我不会憋闷喝酒,不会耍酒疯,也不会有现在这些烦心的事,我们可能还能继续做朋友。

    想到这,我苦笑着,有些心酸。

    这不是我第一次喜欢人,但却是我第一次在可以谈恋爱的年纪喜欢一个人,没经验,所以我考虑的更多。

    我也逐渐意识到,原生家庭带给我的影响,不是那么容易改掉的,哪怕我一遍又一遍地开解自己,我还是会在某个时刻陷入误区。

    比如现在的讨好型人格。

    我出生在一个重男轻女的家庭,但值得庆幸的是,我父母并没有这样,他们对我和我哥,向来一视同仁,我妈甚至会偏爱我一点。

    而我的爷爷奶奶叔叔婶婶就不同了,他们都更喜欢我哥,包括我奶奶家的邻居,都更喜欢男孩。

    但我小时候不懂什么叫重男轻女,我只知道他们不喜欢我。

    所以我努力懂事,努力变得更乖,努力顺着他们的心意,只为他们的目光可以多停留在我身上一点,对我们家好一点。

    直到后来,我小叔家的堂妹出生,我见识到了我哥都没有得到过的偏爱,我才明白,哪有那么严格的重男轻女。他们只是单纯的不喜欢我们家所有人而已。

    他们不喜欢老大,喜欢老幺,连带着爱屋及乌。

    可那时已经太晚了,我早就养成了讨好型人格,自卑到了骨子里,哪怕我再怎么给自己自信,我还是会觉得是自己不够好,所以才不值得被爱。

    我甚至会为了别人更喜欢我,去学着把自己变成他们喜欢的样子。

    但是

    我好歹接受了新世纪教育,道理我都懂,我知道每个人都有自己的闪光点,我知道每个人都值得被爱,他们不喜欢我,不是我的错,我很好……

    我一遍又一遍地念呐,没想到,还是没有把这个封建余毒从我体内根除。

    好在,我还可以意识到自己的问题,我还可以继续改正。

    至于许星朗……

    还好,我努力了这么多年不白费,现在的我,已经不像之前那么爱讨好别人了,我也没有完完全全地为了别人改变自己,我只是收敛了自己的性子。

    那么从今天开始,我就不收敛了。

    他喜欢我,我开心,他不喜欢我,也没关系,我就当他是朋友。

    总之,我不会再为了迎合别人的喜好去压抑自己。

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